Primeiros-ministros australianos classificados por apelo sexual

  Primeiros-ministros australianos classificados S. B. Williams |

Prefacio este artigo admitindo que não sei nada sobre a história da política australiana. Esta lista é puramente minha objetivando os primeiros-ministros do passado. Se eu acidentalmente chamar um ex-PM com políticas problemáticas de bandido, sinto muito, mas não o suficiente para me educar. Há pessoas por aí que acham que não há problema em comparar o jovem Stalin com Zayn Malik, e sei que nunca farei uma afirmação tão irresponsável quanto essa, então o que diabos tenho a perder. Tenho ideias sobre o novo disco da Selena Gomez que preciso devorar e o tempo é essencial. Portanto, sem mais delongas, aqui estão os primeiros-ministros mais idiotas da história deste país.

7. Jovem Tony Abbott

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Você conhece aquele episódio de 'Treehouse of Horror' de Os Simpsons onde os dois alienígenas invadem a terra e se fazem passar por Bill Clinton e Bob Dole? Eu acho que o público australiano testemunhou isso pessoalmente ao longo de A carreira política de 25 anos de Tony Abbott. O homem fez alguma merda caoticamente cozida. Eu o incluí nesta lista porque, por algum motivo, me senti compelido a procurar fotos de como ele era em seus dias de salada. Devo admitir que há um charme no jovem Tony Abbott que comparo ao mesmo grupo demográfico de graduados de St. Aloysius que cresceram em casas ricas de Kirribilli, que então se mudaram para Darlinghurst para estudar NAS e começaram a adotar uma estética pobre. O tipo de cara que usa um brinco de argola, uma regata manchada de bom gosto e TNs.

6. John McEwan

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McEwan teve um dos períodos mais curtos no cargo, servindo como primeiro-ministro de 19 de dezembro de 1967 a 10 de janeiro de 1968 após o desaparecimento de Harold Holt - e essa é a primeira linha de sua entrada na Wikipedia graciosamente parafraseada para você. Esse cara é como um equipamento sutil. Ele meio que tem um cume da serra sensualidade para ele. Não é um personagem principal, mas talvez um que você veria na enfermaria com uma perna que explodiu em um campo minado.



5. Alfred Deakin

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Esse cara meio que se parece com Oscar Isaac, mas é menos atraente. Sua barba é meio chata, se cabelos com mais nuances estivessem em voga no início dos anos 1900, ele provavelmente teria uma qualidade robusta de Hugh Jackman.

4. Bob Hawke

A sexualidade de Bob Hawke reside no poderoso charme que ele irradia. Você provavelmente não olharia duas vezes para ele se cruzasse na rua, mas durante o jantar você se veria gravitando cada vez mais perto dele. Há um brilho em seus olhos que é tão apaixonante. Ele me lembra Dick Van Dyke de uma maneira que não quero entrar em detalhes.

3. Paul Keating

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O jovem Paul Keating poderia facilmente ter tocado em uma banda shoegaze dos anos 90. Ele exalava a qualidade de cachorro de Ride. Muito quente.

2. Júlia Gillard

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Em retrospecto, realmente não demos a Julia Gillard reconhecimento suficiente por sua aura estóica. Durante seu mandato, ela foi tratada de forma tão abissal pela mídia e pelo público e às vezes é a última coisa em que penso antes de ir para a cama e fico atormentada pela culpa. Julia Gillard tem a elegância daquelas atrizes que se destacaram no início dos anos 90. Como Julianne Moore ou Holly Hunter, o apelo sexual não é óbvio, mas floresce lentamente com o tempo. Te amo Julia e você merecia mais de todos nós.

1. Andrew Fisher

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Eu nunca ouvi falar desse cara na minha vida, mas porra, ele não é arrojado. Deus, ele é como Billy Zane em O Titanic. Esse bigode pertence ao Guggenheim. Este homem não atingiu o pico apenas quando era jovem, ele carregou essa sensualidade por toda a sua vida. Muito parecido com George Clooney ou o Pad Kee Mao na minha geladeira, ele só melhorou com a idade.

De qualquer forma, obrigado por ler este ranking de lixo da foda dos primeiros-ministros do passado. Há um monte de protestos em todo o país ocorrendo hoje exigindo ação climática de nosso governo ocioso. Estes são tempos difíceis, descubra onde você pode se envolver abaixo.